说喜欢冬天不过是那份热闹，可是自从2010年那个令人难过的冬天过去以后，我们家再也没有用煤炭烤火了，更不用说柴火了。记得以前我们是燃着木头烤火的，街坊四邻，聚在火堆旁，扯着家常、八卦，说着哪家孩子的成绩怎么怎么好了，谁谁又怎样了，小孩子在一旁烤红薯，不管大人讲什么，自己玩自己的。如今几乎没怎么看到大家一起烤火的场景了，感觉这个冬天无比凄凉寂静，从未有过的寂寞。往年，每年除夕夜燃放鞭炮，都还有个伙伴，阿珊没有搬家的时候，我们几个人放完了鞭炮吃宵夜，还说在我家玩通宵，躺在竹床上瞎聊，尽管电视一直开着，却丝毫不知道它在讲什么。后来啊珊搬走了，剩下我和啊康，但是每年还是会一起看会电视一起玩会。到了今年，就显得异常凄凉了，我自己一个人在家，爸爸妈妈妹妹都在老家，12点，辞旧迎新之际，我准时放了鞭炮，然后上香，外头鞭炮声震耳欲聋，我却没觉得有丝毫兴奋，一直没看到阿康，突然心里很难过，我默默看向门外，安静关上门，如果非得形容那一刻的心情，我觉得悲凄得我想哭。18年了吧，从他出生起，我们就混一起玩了吧？莫名其妙的，变成这样。我还能说什么呢？如果在他心里我不过如此。。。我总以为无论生命里无论多少人路过，这个从小一起玩大的伙伴会一直是伙伴，可是后来才发现，在某个十字路口，我们已经选择了不同的路，最后在冬天，分开。是这样吗？总之，我还是想吃你煮的面。。。
最后一个曾经喜欢的天空，现在看来没多大意思了。偶尔还是会习惯性地抬头看天，在北方的时候，看灰蒙蒙的天，看飞机飞过，看着飞机留下的一道道白色或金黄色的痕迹，我多半是思念，思念南方湛蓝的天空，思念我的家人，除此之外，没有别的情愫。我曾经喜欢一幅画，画里的男子一脸忧郁，撑着伞，以标准的45°角的姿势抬头看天，我以为那很有意境很伤感很让人心疼，现在想来，自己未免太多愁善感，天空，空空的，能看出什么呢？
是吧，很多很多都改变了，看到很多小姑娘写的忧郁伤感的文字，看看笑一笑就算过了，不再崇拜那样华丽看似伤感却只是文字伤感的文字，落叶、凋零、天空、45°、这些文字引不起我的感伤，麦田、河流、小溪，这些风景无法让我兴奋激动，我想我是真的老了。我微笑着看着小孩子和我解释怎么玩炮，微笑着看着某个人可爱的表情，微笑着看着某人温暖的话语。我们在不经意间成长，无论好坏，无论愿不愿意，总会在某天回首之时，看到自己淡定而平静的脸，蓦然发现失了某一份简单，失了一份固执，失了一份天真。
当然，我依旧喜欢山，喜欢站在山顶俯瞰田野、楼房、工厂，感觉生活总是有希望的，喜欢公路，喜欢在路上看着陌生的风景陌生的人，拍下沿途风光，似乎世界还是美好的…… 可是， 会不会有一天，我连这些都不喜欢了？有说人生第一境界是看山是山看水是水，那是人最原始的天真状态，第二境界是看山不是山，看水不是水，这是在人生到了一定阶段，对社会人生的质疑，第三境界看山还是山看水还是水，这个时候才是真正看透了，看开了。我希望有一天，该难过的难过了，该心痛的心痛了，该得意的得意了，该失落的失落了，该经历的经历了，我也可以如她一样，让岁月藏在浅浅的笑靥里，铅华洗净，优雅从容，宠辱不惊
无论多难过的日子，都记着微笑，微笑，再微笑。
（这个坏毛病依旧改不了，习惯熬夜，习惯当夜猫子，习惯宅女，我似乎一只藏在壳里的蜗牛，白天深深藏起来，夜深人静时，当人们陷在梦乡里时，偷偷探出触角，探出头，开始静静活动……）
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